Existe uma sincronia no universo, que faz com que tudo se encaixe. Algumas pessoas chamam de destino, mas existem inúmeras outras nomenclaturas para esse evento, eu gosto de chamar de "KA" (como boa Kingnática que sou), a verdade é que, independente do nome essa força está lá a todo momento, ela nos inclina pelo tempo, nos empurra por lugares escuros e as vezes por lugares lindos, não sabemos as vezes exatamente como vai ser, mas sabemos que é parte de um todo, e como não somos seres oniscientes, conseguimos enxergar apenas em partes, podemos olhar pra trás e ver o pedaço do todo que se formou até ali, mas se olharmos pra frente será um mero vazio.

Talvez isso assuste, talvez te alegre, mas a verdade é que não tem como lidar com isso do jeito "certo", apenas seguir e se o caminho será lindo ou tortuoso, eu realmente acredito que não é uma escolha minha, afinal, se fosse eu escolheria o lindo né? A questão é que sim, devemos tentar escolher conforme nossas possibilidades, mas o segredo não acredito ser o caminho e sim quem você será pelo caminho. Eu sei que parece estranho, mas pensa comigo, as situações não nomeiam quem você é, o que faz isso, são os seus valores, o olhar com o qual você olha para o que aconteceu, aquele clichê sim, do copo d'agua, que depende como você o vê, muda tudo, mas é real, a maneira como você encara as coisas muda o ritmo com que tudo flui, talvez não no sentido de mudar como o futuro será, mas no sentido de como será aguentar o futuro do jeito que ele será, porque pensa comigo, se você não tem controle de todos os eventos, apenas sobre como se sente sobre eles, a sua ansiedade abranda, afinal a ansiedade é uma eterna e culpada cobrança, dizendo que você toma decisões ruins, mas e se os eventos catastróficos não são culpa sua, eles estariam ali independente de qualquer coisa, porque se culpar? De que adianta ficar sofrendo tentando acertar as escolhas, se elas não são suas? O emprego que você não passou no seletivo, talvez não seja porque você foi mal na entrevista, as vezes tinha alguém que se encaixava melhor, isso não quer dizer que você não tem capacidade de encontra um bom emprego, apenas que você deve tentar mais vezes. Percebe que isso pode impactar na sua vida, mas que não é da sua alçada?

Se a gente leva isso pra vida, temos um alívio em todos os setores, porque deixamos pra trás um fardo pesadíssimo. Obviamente, isso não quer dizer que você não deva se preocupar com a maneira como vive, até porque você é dono daquilo que depende de você, se o emprego não rolou e você quiser que o próximo dê certo, pode se preparar melhor, estudar mais, criar um currículo mais atrativo, avaliar o que pode ter feito na entrevista que não demonstrou seu potencial, melhorar aquilo que está na sua custódia, talvez essas coisas mesmo assim não funcionem, mas você foi uma versão melhor que a última e seguindo assim, vai sempre ter um "algo a mais" e isso talvez seja o objetivo do jogo, talvez o que falhou foi pra te moldar, pra te preparar para aquele emprego perfeito, aquele lugar onde você deveria estar, mas a vida só te fez dar voltas até você se alinhar.

E aí ficam algumas questões:

• Será que, a vida te cria "novos destinos", pra te ajudar a alinhar com o principal? 
• Será que, o destino final dessa construção, chega mais rápido se você se adequar mais rápido? 
• Será que, no fim o seu controle é sobre as conexões que você faz ao longo da viagem, rumo ao destino final e o ritmo com o qual você faz essas conexões, define em que momento da sua linha do tempo você vai chegar?

Pensando sobre isso, talvez a mudança que faz o jogo virar a seu favor, seja apenas um movimento interno que transforma você aos poucos, com hábitos, valores, preparo e foco em sempre ser um pouco melhor a cada dia, assim você evolui de forma consciente e entende que o controle é uma ferramenta pessoal e não ambiental.

Aqui sentada escrevendo isso, eu penso, que estou há mais de uma semana procrastinando esse texto, o nome e a capa estão prontas há quase um ano, mas eu não queria escrever porque não me vinha nada, mas eu sou uma pessoa diferente de quem eu era quando criei essa capa e nomeei esse texto, também não sou a mesma de uma semana atrás, quando percebi que tinha que escrever algo com isso, só que no fim saiu algo, talvez totalmente diferente do que eu imaginei quando criei essa arte, ou quando eu pensei em escrever, talvez e só talvez, esse tenha sido o texto certo, o texto que eu DEVERIA escrever, o texto que nos últimos 8 anos é o mais sincero que eu já escrevi, aquele que fala comigo, aquele que mostra uma parte de algo que eu meio que já sabia, mas que só agora eu consegui condensar.

O tema é VIAGEM, então, boa viagem e aproveite os portos e aeroportos, nos "NOVOS DESTINOS"  que a vida te dará pra te preparar para a sua chegada ao destino final!

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A vida é uma grande jornada, um emaranhado de caminhos, alguns que seguimos, outros que deixamos, um monte de escolhas, tentativas, erros e acertos.

Ao longo dessa jornada aprendemos e entendemos muita coisa, mas a verdade é que a jornada é individual, nossos caminhos, vão agregando nossas vidas, mas as vezes quem olha de fora, fica tentando adivinhar o nosso mapa, prever a nossa rota e por vezes nos julgam perdidos, como se a gente não fizesse ideia de pra onde está realmente indo. A verdade no entanto é bem simples, nem sempre sabemos realmente para onde vamos, só que muitas vezes sabemos e o caminho que escolhemos pra chegar lá só não foi mapeado ainda, por isso ninguém vê!  

Não há nada de errado em estar caminhando sem rumo, em estar num momento obscuro que não se sabe bem para qual direção devemos virar, mas isso não quer dizer que estamos perdidos, há coisas na vida que são como faróis, podemos não saber a estrada, mas conseguimos ver ao longe o lugar.

O que eu sugiro, para quem está caminhando de forma incerta ainda, vendo tantas pessoas ao redor dizendo que você está perdido é que você compreenda que, nem sempre vão te entender, nem sempre vão ver o que você enxerga, mas essa jornada é só sua, ela diz respeito a você, sendo assim, ninguém vai saber exatamente o seu destino, nem o seu método, não é da conta de ninguém, por isso, nunca deixe que o burburinho te desestabilize, não permita que ditem o que é certo para você, não deixe que te tirem a capacidade de ir, sejá lá pra onde for, só vai!

Agora um pequeno conselho: Se você ainda não decidiu bem o seu destino, pare e avalie para onde está realmente indo, porque talvez lá na frente você descubra que está longe demais e pode ter realmente perdido tempo precioso, perdido em um lugar que talvez alguém tenha dado a direção, baseado nas próprias experiências pessoais, por isso, escolha, mesmo se for fora da curva, mesmo se não fizer sentido, defina seu destino, se for preciso perca-se, porque assim, sempre que precisar, pode procurar o seu farol!

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A vida é feita de momentos, fases e ciclos, as vezes alguns duram mais que outros, as vezes menos e alguns são tenazes e intermináveis e são esses que mais nos consomem.

De um ciclo assim me veio uma depressão, tirou de mim toda a vontade, de tudo, deixando a vida um vazio, uma dor e um eterno suportar, SOBREVIVER, não se deixar esvaziar por completo, aguentar o mais firme que der, se agarrar nas raízes que me seguram aqui e esperar, como se espera uma tempestade passar, sem saber como nem quando.

Ainda espero aqui, enquanto escrevo, não sei quando será, mas espero de verdade que seja logo, porque está ficando penoso aguentar. Eu espero o momento de reviver, de sentir que a vida é de fato interessante, de poder voltar a fazer planos, sentir que posso sonhar com coisas, com um futuro, que posso me permitir REVIVER, logo eu que sou uma pessoa  tão divertida, engraçada, alguém que gosta tanto de acolher, de ajudar, de sorrir, que tem pés de galinha nos olhos de tanto rir genuinamente das coisas (inclusive das ruins), comecei a ver a rugas chegando, eu sofri e a dor colocou marcas no meu rosto, tenho 35 anos e pela primeira vez na vida, pareço próxima da minha idade e isso, confesso, me abalou, porque apesar de amar envelhecer, eu não quero vincar em mim as marcas de expressão do choro, da dor, dos medos, quero envelhecer com marcas de VIDA e não de uma depressão, que quer me levar.

Tem dias que eu finjo, em outros eu fujo, me escondo atrás dos meus livros, da TV pra não pensar a respeito, do quanto eu me sinto despedaçada, do quanto estou exausta, do quanto eu me sinto longe de realizar coisas significativas. Eu de verdade, não desejo a ninguém cair em depressão, nesse fosso escuro, no qual me encontro e no qual não consigo ver nenhuma luz.

Não foi fácil a minha jornada até aqui, em retrocesso eu me enxergo como uma lutadora, desde sempre, quando eu consigo me sentir um pouco fora dessa neblina, que me turva tudo, consigo até me orgulhar, conquistei coisas inimagináveis, coisas que nunca acreditei que teria, que por anos acreditei que sequer merecia e sei que muitas ainda virão, ainda vou ver a vida brilhar, espero, que a neblina se dissipe logo, porque é sombrio aqui onde eu estou, um lugar triste, em que meu próprio cérebro isola tudo de bom, mas eu sei, que a minha mente, mente pra mim, que eu não posso confiar na minha percepção do mundo, porque ela é filtrada pela depressão, tal qual as sombras escuras que parecem monstros.

Eu vou REVIVER, vou sorrir e a neblina vai se atenuar, eu só não sei quando, mas vou, porque estou lutando por algo que vale a pena, a minha vida, a minha família e tudo que ainda me espera nos próximos 36 anos, em alguns meses, sopro minhas velas e mais 1 ano me será concedido, meu presente será este, estarei aqui, com ar nos pulmões pra soprar minhas velas e uma fé injustificada, que tudo vai passar.

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